<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/" xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/" xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom" version="2.0"><channel><title><![CDATA[Inventando Robson]]></title><description><![CDATA[inventandorobson é um blog, canal e podcast de reflexões íntimas sobre existir, falhar, desejar e continuar se inventando e reinventando quantas vezes forem necessárias.
]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/blog</link><generator>RSS for Node</generator><lastBuildDate>Fri, 11 Sep 2026 13:47:52 GMT</lastBuildDate><atom:link href="https://www.inventandorobson.com/blog-feed.xml" rel="self" type="application/rss+xml"/><item><title><![CDATA[Hoje teve]]></title><link>https://www.inventandorobson.com/post/hoje-teve</link><guid isPermaLink="false">6aa32b406b6b040961d70c59</guid><category><![CDATA[Visuário]]></category><pubDate>Thu, 10 Sep 2026 22:12:36 GMT</pubDate><enclosure url="https://static.wixstatic.com/media/f23147_fa60c94e97cb44029239e2065b20c587~mv2.png/v1/fit/w_941,h_1000,al_c,q_80/file.png" length="0" type="image/png"/><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[A curvatura da vara]]></title><description><![CDATA[Quanto é preciso entortar para deixar de viver torto? Quando aquilo que me deformou se tornou parte da minha forma, voltar a ser quem eu era ainda é possível? A curvatura como gesto de sobrevivência. Fui ensinado a ser alguma coisa, experimento não ser. Passei a vida tentando corresponder, experimento não corresponder. Passei a vida aprendendo a me controlar, experimento, então, o descontrole. Se aprendi a permanecer… e se eu partir? Se “aprendi” a ser alguém, e se eu experimentar por mim...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/a-curvatura-da-vara</link><guid isPermaLink="false">6aa2f4a85462f0629b99d7e0</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 10 Sep 2026 18:25:02 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Vergonha de dar a flor e o constrangimento de ser passiva]]></title><description><![CDATA[Eu tenho vergonha de dar a flor. Pronto. Pensemos o que seja ter vergonha e o que seja não querer alguma coisa. Eu quero. Eu sinto. Não aceito. Eu geralmente penetro. Sou "ativo". E, durante muito tempo, tratei isso como se fosse simplesmente uma preferência. “Eu sou ativo.” Como se eu tivesse nascido desse jeito. Mas é claro que eu sei que não é isso. Às vezes acho que sou ativo porque aprendi, na minha própria cabeça, a ser. Sim, sei que isso é profundamente machista, tanto na cabeça quanto...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/vergonha-de-dar-a-flor-e-o-constrangimento-de-ser-passiva</link><guid isPermaLink="false">6aa28ad197f51565bca82c8f</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 10 Sep 2026 11:32:05 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Durmo ao lado da Mamãe]]></title><description><![CDATA[Obrigado.]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/durmo-ao-lado-da-mam%C3%A3e</link><guid isPermaLink="false">6aa202c9d5483f7c4b2c6bb7</guid><category><![CDATA[Notas]]></category><pubDate>Thu, 10 Sep 2026 01:07:28 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Me sinto como pérola aos porcos]]></title><description><![CDATA[Zaratustra]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/p%C3%A9rolas-aos-porcos</link><guid isPermaLink="false">6aa1df4894b5dddd7490b4ee</guid><category><![CDATA[Notas]]></category><pubDate>Wed, 09 Sep 2026 22:36:08 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[A PORRA DA VIOLÊNCIA PASSIVA ACABA COMIGO!]]></title><description><![CDATA[Um eu te odeio com sorrisinho de princesa falsa! Que imundice! “Você faltou na ________ hoje.” Desculpa, eu esqueci. “Tá, mas não esqueça mais. Não falte no seu compromisso!” Com um sorrisinho no rosto, disse x vagabundx. O “não tô te atacando, só tô lembrando você do seu compromisso”. QUE NOJO!!!!!!! Tu é o próprio carrego da cobrança. Sinto o teu cheiro de nojo. Lixão. Tóxico. Sinto teu cheiro de longe, dona das pequenas humilhações. Não esqueço teu olhar. Sinto nojo! Tu reviras o meu...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/a-porra-da-viol%C3%AAncia-passiva-acaba-comigo</link><guid isPermaLink="false">6aa19101bff3e9c5b1b9a091</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Wed, 09 Sep 2026 17:01:55 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Me sinto vigiado]]></title><description><![CDATA[E não quero escrever sobre Foucault pra dizer que eu tô sufocado com tanta câmera]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/sinto-me-vigiado</link><guid isPermaLink="false">6aa18c8abff3e9c5b1b997cb</guid><category><![CDATA[Notas]]></category><pubDate>Wed, 09 Sep 2026 16:43:25 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Hoje eu cheguei no extremo de dar 5 aulas e fazer uma leitura pra descansar]]></title><description><![CDATA[É mentira.]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/hoje-eu-cheguei-no-extremo-de-dar-5-aulas-e-fazer-uma-leitura-pra-descansar</link><guid isPermaLink="false">6aa16f9ae2747afb47ea4268</guid><category><![CDATA[Notas]]></category><pubDate>Wed, 09 Sep 2026 14:39:35 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Hoje eu pedi pra ela girar o meu peito]]></title><description><![CDATA[07/09/2026]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/hoje-eu-pedi-pra-ela-girar-o-meu-peito</link><guid isPermaLink="false">6a9f4523107ce54ad5b933e6</guid><category><![CDATA[Notas]]></category><pubDate>Mon, 07 Sep 2026 23:14:03 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Preocupação lá em cima, pau lá em baixo]]></title><description><![CDATA[Eu brochei? Foi assim e pronto? Não acho nem um pouco difícil escrever sobre isso. Há pouco tempo fiz 31 anos de idade. Acho que as coisas no meu corpo estão um pouco diferentes: engordei, fiquei mais lento, adquiri muito mais dores, enfim. Até a cabeça desaliviou. Eu, como alguém que trata o pau como se fosse uma espécie de certificado de masculinidade já tinha, consciente e inconscientemente, estabelecido que, se sobe: tudo bem…; mas se… se… se… não tinha esse "e se...". Nunca cogitei esse...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/preocupa%C3%A7%C3%A3o-l%C3%A1-em-cima-pau-l%C3%A1-em-baixo</link><guid isPermaLink="false">6a9db981043b7a56a1711842</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Sun, 06 Sep 2026 19:21:52 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Dançar a vida antes da coreografia]]></title><description><![CDATA[Primeiro isso. Primeiro aquilo. Se acontecer isso. Se não acontecer aquilo. Só se acontecer isso e aquilo. Agora avança. Agora para. Agora vira. Enfim. Como se viver pudesse ser tão assim. . Escolhas. Consequências. Apoios. Quedas. Nem sempre recuperações. O mito de que o meu corpo tudo aprende, inclusive a coreografia da vida e até mesmo a vida como coreografia. Eu sempre quis saber o que vem depois daquilo que em dança ficou estigmatizado como “passo”. Quando ir pra cá, quando ir pra lá....]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/dan%C3%A7ar-a-vida-antes-da-coreografia</link><guid isPermaLink="false">6a9983a3931dea863d224a06</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 03 Sep 2026 14:27:05 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[O meu corpo obedece ventos: sobre o meu caminho, mudanças e ser de Oiá]]></title><description><![CDATA[Percebo que meu corpo obedece ventos quando, ao pensar que me torno rígido para evitar mudanças, acabo sendo muito mais suscetível a elas do que eu mesmo podia imaginar. Quando me pego super-resistente a qualquer tipo de alteração, o que de fato consigo perceber é que talvez essa seja a maior de todas as minhas falácias. Eu mudo muito e, às vezes, eu percebia isso, porém, por vezes, essas mudanças passavam batidas e eu sei lá de onde, na minha cabeça, eu sempre julgava que odiava qualquer...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/o-meu-corpo-obedece-ventos-sobre-o-meu-caminho-mudan%C3%A7as-e-ser-de-oi%C3%A1</link><guid isPermaLink="false">6a970f685a61d5f43c387d37</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Tue, 01 Sep 2026 17:46:36 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Tô sem Instagram e TikTok: vou ficar louca]]></title><description><![CDATA[O que acontece quando tiramos um vício, quer dizer, uma rede social da nossa vida? O que acontece quando retiramos algo que não só foi pregado como essencial, mas que, no fim e ao cabo, virou uma extensão sem escolha da nossa vida? Não tenho mais a mesma atenção, sequer a mesma percepção da vida e da realidade. O Instagram eu fui obrigado a abandonar, mas o TikTok eu escolhi largar hoje. E, sim, fazem 45 minutos que eu tô sem ele e parece que já me falta o ar. Eu vou ser sincero em dizer que...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/t%C3%B4-sem-instagram-e-tiktok-vou-ficar-louca</link><guid isPermaLink="false">6a904b362afa3f9814c805c2</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 27 Aug 2026 14:37:10 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Eu não tinha nada, talvez só uma casa vazia]]></title><description><![CDATA[Sou como uma casa vazia. Não tenho móveis; Não tenho fotografias; Não tenho roupas; Não tenho pratos; Sou como uma casa vazia. Fui embora de mim mesmo. Não sobrou nada nem ninguém morando aqui. Quando alguém fala para alguém olhar para dentro de si mesmo, primeiro essa pessoa precisa saber se tem alguém ou alguma coisa ali dentro. Se tiver janela, olha por ela. Paredes também informam. Alguma luz entra por alguma fresta? Enfim. Por mais que se considere que uma casa é feita de coisas e...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/eu-n%C3%A3o-tinha-nada-talvez-s%C3%B3-uma-casa-vazia</link><guid isPermaLink="false">6a7dfecc2d04e90cb22860d9</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 13 Aug 2026 17:28:59 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Sobre esperar, mas quando na despedida só se consegue ansiar]]></title><description><![CDATA[Tô falando da Cleiane. Ela viajou de novo pra São Paulo. E agora me peguei pensando mais uma vez sobre como despedidas (forçadas ou não) me colocam numa situação de querer descomunalmente que a alguma coisa volte. De todos que já me despedi sempre esperei que voltassem, e esperar, claro, tem a ver com criações (im)possíveis de futuros que nunca vão existir. Enfim. Toda despedida me faz esperar mais uma vez, e de novo, de novo, de novo, de novo, de novo, por uma coisa que nunca chega. Tem quem...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/sobre-esperar-mas-quando-na-despedida-s%C3%B3-se-consegue-ansiar</link><guid isPermaLink="false">6a7dd0a98a898a8bab612712</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Thu, 13 Aug 2026 14:24:05 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Te cortar em pedaços pra te jogar fora de mim]]></title><description><![CDATA[Um pedaço de carne que eu queria comer mas não posso. Foi assim que eu sonhei contigo a noite inteira mais uma vez. Dessa vez foi do início ao fim, em uma noite de garganta seca a madrugada inteira. Eu sempre sonho contigo, mas hoje foi ainda mais forte. Ele não começou assim, como uma metáfora da carne mais gostosa da vida que eu não podia mais comer e sim jogar fora. Começou, mais uma vez, com tu e eu no mesmo ambiente e eu acho que tanto tu quanto eu torcendo pra que tudo aquilo acabasse....]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/te-cortar-em-peda%C3%A7os-pra-te-jogar-fora-de-mim</link><guid isPermaLink="false">6a69e40ac871d300ae5a2e3c</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Wed, 29 Jul 2026 11:30:37 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Eu sonhei que escrevia com água no meu diário]]></title><description><![CDATA[Eu sonhei que escrevia com água em duas páginas do meu diário. Eu comecei a escrever com água e não com caneta. No sonho isso foi angustiante, mas, ao mesmo tempo, incrível. Escrever com água é escrever sabendo que vai desaparecer. É quase o oposto da internet, onde tudo visa permanecer, e, assim, falhar miseravelmente por se deparar com a efemeridade das centenas de milhares de pessoas que acreditam na mesma coisa, como venho dizendo nos últimos posts. Naquele momento eu me angustiava porque...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/eu-sonhei-que-escrevia-com-%C3%A1gua-no-meu-di%C3%A1rio</link><guid isPermaLink="false">6a5794db846d06bbe057ceb1</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Wed, 15 Jul 2026 14:25:17 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[A doença existencial das redes]]></title><description><![CDATA[As redes sociais destruíram e construíram uma nova noção de ser humano. Da necessidade de sermos vistos, lembrados, até a existência apenas confirmada externamente, a angústia e o fenecimento dos próprios porquês da vida acabam por inundar um ser humano oco de si mesmo, se é que o "si mesmo" exista. Quando você, que tem sede de ser visto e lembrado, percebe que não é o único que quer isso, tudo começa a fazer uma grande bagunça dentro de uma coisa que não estava preparada para tanta confusão:...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/reflex%C3%B5es-sobre-a-beleza-da-vida-cotidiana</link><guid isPermaLink="false">6a42860145fef714ad465aec</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Tue, 14 Jul 2026 22:04:09 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Desaparecer das redes é sumir da vida?]]></title><description><![CDATA[O que já te fez te sentir vivo muito provavelmente nada teve a ver com tu te veres sozinho em um quarto escuro. Sumir tem a ver com sair dos holofotes e sair dos holofotes, por sua vez, tem múltiplos fatores: mudar de cidade, trocar de endereço, parar de escrever, sair dos palcos... Enfim, sumir também tem a ver com diminuir os encontros e, de repente, tu estares deparado somente com as vozes da tua cabeça, isso se tu as escutares. Mas, venho falar de um desaparecer, de um sumir que é...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/fotografando-momentos-arte-e-contempla%C3%A7%C3%A3o</link><guid isPermaLink="false">6a42860545fef714ad465afa</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Tue, 14 Jul 2026 20:38:05 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item><item><title><![CDATA[Como fugir do proibido?]]></title><description><![CDATA[Este post começou do seu exato momento. Começou agora. Agora. Eu poderia ter começado pelo começo, mas acho que aqui nada começa assim. Foram tantos fins, mas tantos, que nem lembro mais dos começos. Começo aqui. A vida inteira aprendendo coisas a reprimir.  Ser reprimido. Pra depois doer no fundo. Estou me sentindo livre para escrever esse diário que não tem dia. Pois foram tantos desejos, pessoas, desejos, ideias, desejos, impulsos, desejos; foram tantas (d)essas coisas que esqueci de...]]></description><link>https://www.inventandorobson.com/post/como-fugir-do-proibido</link><guid isPermaLink="false">6a4eaf3beb09451ed9ad058a</guid><category><![CDATA[Textos]]></category><pubDate>Wed, 08 Jul 2026 20:54:50 GMT</pubDate><dc:creator>inventandorobson null</dc:creator></item></channel></rss>