Mostra a cara. Isso pode levar muita gente pra longe. Mas também pode aproximar. E, se aproximar, aproximará pessoas que vão querer estar perto de ti sabendo quem e o que tu és. . Coloquei minha foto de rosto no Grindr e nunca mais consegui ser cantado por ninguém. Eu sei o que isso quer dizer. . Não vou fingir que não entendi. E não vou dizer que não me importo. . É uma merda perceber que mostrar a cara pode ser o suficiente para tu e alguém também desistir. . Porém, quem ch

Eu lembro de quando tudo só dava certo. Lembro de quando me sentia capaz. Lembro de quando eu conseguia. Conquistava. Lembro de vários dos alguns muitos dias que esqueci e esqueci sem parar, quando olhava por muitas janelas (do Seu Xavier ou do Seu Cosme), olhar para trás e reconhecer o quanto tinha caminhado e de, alguma forma, ter certeza do futuro. . Eu estava subindo. . Mas quando comecei a cair eu não lembro de ter esquecido nem um pedaço. Tive a certeza de que foi tudo

Eu fiquei confortável demais, e sei que é simplista dizer isso. Todos deveríamos ter conforto quanto a tudo. Mas o problema, o meu problema, foi que esse conforto foi me deixando preguiçoso. Sedentário. Parado. Paralisado. . Eu me acostumei a ter as coisas por perto. A resolver sem precisar sair. E nos últimos anos eu aprendi muito mais a pedir, esperar, ficar parado. Porém, nos sentidos mais podres de todos. . Quando vi eu tava completamente paralisado e podre. . Eu sequer c

Ontem tive uma crise de respiração às 3 da manhã. Tenho certeza que era ansiedade. Eu não sabia o que fazer. Só queria respirar. . Coloquei um vídeo de respiração guiada que, ao mesmo tempo que me ajudava, me agoniava ficar ouvindo. . E respirei. . É engraçado pensar que eu passo bastante tempo reclamando da tecnologia, das telas, do excesso, da velocidade, mas que talvez, no fim das contas e definitivamente, eu não precise nadar contra tudo isso. . Eu sei que preciso aprende

Eu queria chegar logo. Então eu corri. Corri. Corri rápido demais. . E caí. . Tô aqui olhando pro chão. . Esqueci que correr exige corpo. Perna. Respiração. Equilíbrio. Tempo. Mas eu só queria ir. . Eu fiz isso com todas as coisas. Tudo na minha vida foi CORRIDO. Querendo chegar antes de começar. Querendo viver TUDO antes de estar pronto. Querendo conquistar TUDO antes de conseguir sustentar tudo o que eu queria. . Eu corri. E caí. . Tô jogado. . Agora, sinto que devo começar

Não escolhido. Não procurado. Não desejado. . E não é sobre estar ou se sentir sozinho. . É sentir que, entre tantas possibilidades, eu não sou a possibilidade de ninguém. . Eu queria poder estar ali. Eu queria poder me quererem. . O que tem de errado [comigo? Comigo?]? . Talvez nada. . Mas dói sentir que ninguém está olhando, sentindo, querendo. . Queria ser escolhido sem precisar pedir. Ser procurado sem precisar desaparecer primeiro. . Hoje eu não precisei fingir Eu me imp

E se você fizer e ninguém saber? E se você fizer o quadro mais lindo... escrever a coisa mais poética... alcançar a nota mais limpa...Escrever o impossível... e ninguém souber... . E se tu dançares e ninguém assistir? . E se comprares uma roupa porque gostaste dela e ninguém elogiar? E se viajares e não houver foto? E se viveres alguma coisa que não vai virar história para contar depois? . E se ninguém souber? . O que sobra? . E se ninguém souber? . O que te sobra? . E se nin

Talvez eu esteja em ponto morto. . Não quero acreditar que tô em marcha ré. Apesar de não negar que os últimos anos foram só de ladeira abaixo. Eu não só regredi como também perdi tudo que havia conquistado a vida inteira. Inclusive a mim mesmo. . Enfim. . Eu acho que existem muitos caminhos. Caminhos demais. Caminhos demais! E por eles tanto existirem eu só me pergunto porque que eu continuo parado. . Enfim. . Eu só penso pra onde ir. Eu só penso pra onde ir. Eu só não penso

Não precisa fingir que não doeu. Chora. Fica. . Fica um pouco aí. Fica um pouco aí onde tudo não faz sentido. . Mas depois levanta. [Não porque passou] [Não porque tu tá bem] . Caminha. Caminha mesmo triste. Caminha com saudade. Caminha no medo. . Caminho não sei pra onde. Tenho certeza que o meu começo não é quando toda tristeza termina.

Eu queria renascer limpo. Sem marcas, sem restos, sem lembrar do que e do porque me queimou. . Mas tô achando que não é assim que se renasce. . Eu acho que, se um dia for pra renascer de novo, eu preciso saber que esse nascer sempre terá alguma coisa a ver com o incêndio. . Cinzas nas asas. Minhas asas nunca mais serão da mesma cor. . Eu não sobrevivi. Eu não tirei aprendizados. Eu não fiquei melhor como pessoa. . Só queimou tudo aqui dentro mesmo. E agora só tem sujeira. Só

Eu preciso colocar a cabeça no lugar. Eu preciso colocar a cabeça no lugar da cabeça. O corpo no lugar do corpo. E o sexo no lugar do sexo. Tenho misturado tudo? Tenho. A cabeça vai para o corpo. O corpo vai para a cabeça. O sexo vai para a autoestima. A autoestima vai para o sexo. E, sim, claro, eu sei que estamos no tempo de dizer que tudo é corpo, não tem separação, etc, etc, etc. . Eu, no momento, fico tentando organizar a bagunça que comecei justamente porque coloquei tu

Me sinto como maré. As vezes cheio, as vezes vazio. Encho e vazo. MARÉ CHEIA Tudo acumulado. Projetos, expectativas, desejos, obrigações, identidade, produção, futuro, passado. VAZANTE Começar a retirar. Simplificar. Suspender. Silenciar. Desocupar. PONTO ZERO É conseguir olhar ao redor e reconhecer: Esta é a minha vida. E é daqui que eu parto! CONTEMPLAÇÃO Antes de imediatamente construir outra coisa, olhar a paisagem. NOVA MARÉ Voltar a colocar coisas na vida, mas escolhe

Quanto é preciso entortar para deixar de viver torto? Quando aquilo que me deformou se tornou parte da minha forma, voltar a ser quem eu era ainda é possível? A curvatura como gesto de sobrevivência. Fui ensinado a ser alguma coisa, experimento não ser. Passei a vida tentando corresponder, experimento não corresponder. Passei a vida aprendendo a me controlar, experimento, então, o descontrole. Se aprendi a permanecer… e se eu partir? Se “aprendi” a ser alguém, e se eu experim

Eu tenho vergonha de dar a flor. Pronto. Pensemos o que seja ter vergonha e o que seja não querer alguma coisa. Eu quero. Eu sinto. Não aceito. Eu geralmente penetro. Sou "ativo". E, durante muito tempo, tratei isso como se fosse simplesmente uma preferência. “Eu sou ativo.” Como se eu tivesse nascido desse jeito. Mas é claro que eu sei que não é isso. Às vezes acho que sou ativo porque aprendi, na minha própria cabeça, a ser. Sim, sei que isso é profundamente machista, tanto

Um eu te odeio com sorrisinho de princesa falsa! Que imundice! “Você faltou na ________ hoje.” Desculpa, eu esqueci. “Tá, mas não esqueça mais. Não falte no seu compromisso!” Com um sorrisinho no rosto, disse x vagabundx. O “não tô te atacando, só tô lembrando você do seu compromisso”. QUE NOJO!!!!!!! Tu é o próprio carrego da cobrança. Sinto o teu cheiro de nojo. Lixão. Tóxico. Sinto teu cheiro de longe, dona das pequenas humilhações. Não esqueço teu olhar. Sinto nojo! Tu re

Eu brochei? Foi assim e pronto? Não acho nem um pouco difícil escrever sobre isso. Há pouco tempo fiz 31 anos de idade. Acho que as coisas no meu corpo estão um pouco diferentes: engordei, fiquei mais lento, adquiri muito mais dores, enfim. Até a cabeça desaliviou. Eu, como alguém que trata o pau como se fosse uma espécie de certificado de masculinidade já tinha, consciente e inconscientemente, estabelecido que, se sobe: tudo bem…; mas se… se… se… não tinha esse "e se...". Nu

Primeiro isso. Primeiro aquilo. Se acontecer isso. Se não acontecer aquilo. Só se acontecer isso e aquilo. Agora avança. Agora para. Agora vira. Enfim. Como se viver pudesse ser tão assim. . Escolhas. Consequências. Apoios. Quedas. Nem sempre recuperações. O mito de que o meu corpo tudo aprende, inclusive a coreografia da vida e até mesmo a vida como coreografia. Eu sempre quis saber o que vem depois daquilo que em dança ficou estigmatizado como “passo”. Quando ir pra cá, qua

Percebo que meu corpo obedece ventos quando, ao pensar que me torno rígido para evitar mudanças, acabo sendo muito mais suscetível a elas do que eu mesmo podia imaginar. Quando me pego super-resistente a qualquer tipo de alteração, o que de fato consigo perceber é que talvez essa seja a maior de todas as minhas falácias. Eu mudo muito e, às vezes, eu percebia isso, porém, por vezes, essas mudanças passavam batidas e eu sei lá de onde, na minha cabeça, eu sempre julgava que od

O que acontece quando tiramos um vício, quer dizer, uma rede social da nossa vida? O que acontece quando retiramos algo que não só foi pregado como essencial, mas que, no fim e ao cabo, virou uma extensão sem escolha da nossa vida? Não tenho mais a mesma atenção, sequer a mesma percepção da vida e da realidade. O Instagram eu fui obrigado a abandonar, mas o TikTok eu escolhi largar hoje. E, sim, fazem 45 minutos que eu tô sem ele e parece que já me falta o ar. Eu vou ser sinc

Sou como uma casa vazia. Não tenho móveis; Não tenho fotografias; Não tenho roupas; Não tenho pratos; Sou como uma casa vazia. Fui embora de mim mesmo. Não sobrou nada nem ninguém morando aqui. Quando alguém fala para alguém olhar para dentro de si mesmo, primeiro essa pessoa precisa saber se tem alguém ou alguma coisa ali dentro. Se tiver janela, olha por ela. Paredes também informam. Alguma luz entra por alguma fresta? Enfim. Por mais que se considere que uma casa é feita d